Soy perro

En el horóscopo chino soy perro, en la vida real más.

De esos que ladran sin parar sin que nunca te hagan ná. El pedigrí lo perdí cuanto ha.

Perro callejero. Mezcla de otros que estuvieron primero. Íberos, celtas, godos y romanos. Sin olvidar a los judíos , moros y otros tantos que vinieron de pueblos extraños y al final se quedaron

Soy perro asilvestrado, al que le han dado tanto palpelo que ya no me cago en el suelo.

Mucha debe ser la amenaza para que enseñe la garra, aunque reconozco que de jovenzuelo más de una mordedura me llevé en el pescuezo. No diré que tengo el cuerpo señalado como el de un mal torero, pero algún costurón puedo mostrar sin que me sienta orgulloso de ello

Reconozco que nunca fui diestro en la caza. Lo mío ha sido siempre y será guardar la manada . Más que nada para disfrutar de campo abierto, de ríos limpios y verdes valles.

Me gusta la templada primavera, las holganzas del verano al lado de un río de aguas blancas y frondosa alameda. Los otoños llenos de hojarasca y los helados inviernos.

Me encanta contemplar el discurrir de los días.
Los silencios de la noche a veces interrumpidos por el graznido del búho.

La llegada de la mañana, con alaridos de mirlos, gorriones, avefrías y totovías en busca de su comida.

Me pirra la vida contemplativa. Y mirar la vida con las gafas de ver, con el pozo del ayer pero sin desesperanzas.

Gozar de las muchas maravillas de esta vida de perro que me alcanza y sobra para buscar un equilibrio al que no llego.
Mientras me bamboleo me entretengo. Y me mantengo en ese alambre cambiante sin que me importe un pimiento caerme de boca y partirme un hueso

Soy perro, no rata..No confundir que no es igual, aún siendo las dos cosas animal

Mi primera comunión

Dos años antes de que se diera en Paris

aquella famosa revolución

hice yo la primera comunión.

De aquella fiesta tan religiosa

sólo me acuerdo de dos cosas:

Una semana antes del “fregao”

por tal de ahorrarme dos pesetas

me hice un pelado muy osado,

que mi madre cuándo me vió

me dijo:

...“Tan liziao”

Después de pasados los años

por un tal Ronaldo me sentí imitado.

Todo el pelo,

que entonces todavía tenía

pelado al cero,

dejando el flequillo a su aire

bien recortado

para peinármelo para adelante.

Lo que para mí me hacía

sentirme  un primor

a mi madre le pareció un horror

¡Palizón!

Y vaya perrería

a tomar por culo las dos calas

y vuelta a la peluquería.

El repaso del barbero

me dejó pobre otra vez

y  al chino pelón

te picaron los mosquitos.

De esa guisa hice

mi primera comunión.

Y eso no fue lo peor.

Resulta que la hice

dos años más tarde

de la cuenta, porque

mi padre estaba en Barcelona

trabajando en la construcción.

Y yo, que soy de buena naturaleza

y  siempre he sido grandullón,

a la de veinte!! me encontraron

un traje más apretado que el copón.

..y con unos pantalones,

que por más empeño que puso

mi madre y las vecinas

en alargarlos,

no tuvo ninguna cojones

de dejarlos en condiciones.

Así hice mi primera comunión

metiendo barriga a esa edad

para que la vestimenta no fuera a estallar,

sin mirarme las canillas

Y ..pelón de más

Una de indios

En mi tierna infancia no todo fueron palizones de mi padre. También me zumbaba mi madre con la alpargata. ¡¡Qué arte!! Me daba muy cabreada, pero nunca atinaba a dañarme.

Si la cogía por detrás y le endiñaba tres o cuatro besos en el pescuezo, aquello acababa en carnaval Jiji, jajá

El maestro, d. Eduardo, me zumbaba cuando le daba la gana. No era yo muy buen cantor, no señor. Y eso de ponerse todas las mañanitas de dios a desgañitarse vivo, cantando algo al sol y una camisa nueva, nunca me levantó la pasión. Puyazos con la regla me llevé más de uno y más de dos.

Ya de mayor, hasta mi tío el ronco,( dios te guarde en su gloría tronco) se arrancó por seguiriyas y me endiñó un ostión que aún me chifla la oreja.

En aquellos años, los niños éramos la percha los palos.

¡Cuánto ha cambiado la cosa!! Ahora son los infantes los que acosan y si se te ocurre amenazarles, prepara el macutillo y ve caminando al cuartelillo tú sólo, antes de sentir la humillación de ver a los vecinos asomar la nariz a la llegada de la guardia civil.

No cambio mis palos por ninguno de los privilegios que ahora tengan, los de la Wii.

Ríos de aguas blancas hasta las trancas de barbos. Los ¡¡pescábamos a mano!! Libélulas montadas en helicópteros imaginarios. Perchas de pájaros. Gusanos con linternas en procesión. Guerras con afiladas flechas. Barcos de juncos que encallaban en charcas. Renacuajos escurridizos. Cuentos de Frasco el Torillo. Churre de queso. Zambombas de pellejo de conejo. Espadas de caña con empuñadura de mimbre. Partidos de fútbol hasta las tantas. Olor a lápiz y goma.

De olores y colores está dibujada mi infancia. Si señores.

De buscar leña, darle de comer a la cabra, ir a la fuente a por agua. De matanzas, de leche de cabra. De olor a tostón con aceite, metido hasta el fondo en la mejor tinaja. De olores a orujo, a mulo sudado, a estiércol de cuadra. A magdalenas recién hechas, a pan de Miguel.

A una de indios…

Bonita fue mi infancia cojones

Granaino...puto y fino

Ayer conocí a un granaino "puto y fino" en el mercado. Concretamente en el puesto del pescado.

El fenómeno promete. Es el hijo de la chica que, tan bien nos atiende cada vez que vamos a la biblioteca municipal, que dicho sea de paso es una "pazá".

A decir verdad serían dos pasadas.

La biblioteca se asienta en un sitio, que años atrás fue un carmen. Es un edificio ajardinado por todos los lados, rancio, bien hecho, con el gusto musical del que le gusta sentir el borboteo del agua. Con sus árboles de muchos años. Con su piar de pájaros.

Y la bibliotecaria es una chica a la que no le importaría a nadie bajarle las enaguas.

Tiene unos ojos negros que alumbran como ascuas. Labios sensuales como bordes de antiguas tinajas, de las de crianzas de los mejores vinos. El pelo recio. Rizado. La tez morena. Es, lo que se dice una mujer guapa.

La encontramos ayer en el puesto de pescado, vestida con su elegancia y acompañada por un granaino, que nos llena el corazón de esperanza.

¡¡Que fenómeno el niño!!
Apenas llegará
a los dos años
¡¡y lo bien que ya habla!!

Dice, el primor de la madre, que esa divina dicción del niño es gracias al abuelo, su padre, que lo zangolotea y lo está mal educando.

Aún así, ella se ríe de forma disimulada cuando el niño pregunta lo que no conoce.
"Ehte pehcao como pollaj ze llama, mama"

Llegó a preguntar el mocoso.

A lo que su madre, de secano como es natural, no le supo contestar.

Pero no se puso colorá.

Ni le dio la bronca a Miguel.

Me alegró ver a la madre.
Pero mucho más
conocer al retaco de Miguel
que ya va dominando el idioma

Y haciéndose entender!!!

…Es la polla er Miguel
Un granaino de pro
..a su corta edad

zi zeñó...

A mi amigo Hezuj @laguardianavarra

Cada mañana después de desayunar

me conecto a mi Twitter

Y me dispongo  a saludar:

“Hola que tal ”…

Pocos días hay que me adelante

a  ese corredor de San Fermín

de tan educada nariz,

Mi amigo Jeús R, López,

Hezuj para mi.

..y @laguardianavarra de Nick

Entre la “gastroenfermería”

tiene merecida fama,

de pirrarse vivo

por un manzanilla en rama.

Parece el ioputa de bolsillo pudiente,

con sus fotos de tapeo

va deleitando a la gente

y  poniéndome a mi largos los dientes.

Hace poco lo vi en una foto,

se diga lo que se diga, el buen beber

y el buen yantar , por lo que noto

a Hezuj no le crea fatiga.

Y hasta la presente

tampoco se le ve barriga.

“Veberemos “ si pasado el tiempo

y muchas socarradas mediantes

no se le expanden las carnes

y no hay dios que lo aguante.

Aunque con su humor, dudo mucho

que alguien se espante,

y  a ver quién es el bonico

que le hace el desplante

y le niega  una convidá a Gallico.

A este amigo virtual,

lo puedo jurar,

lo quiero más

que algún primo hermano carnal

Día de churros

Llevo un día espectacular
la verdad,
a pesar de alguna leve decepción
que me ha llegado a pasar.

¿Cuento la decepción, o no?

La cuento.

Por que si no lo hago reviento.

Esta mañana en la cama,
llegada la hora precisa del estiramiento
de la masa muscular,
me dio una alegría del copón
comprobar,
que hoy no tocaba madrugar.

Son esos momentos confusos
que siento en cada despertar
en los que no se bien quien soy
ni de dónde vengo ni adónde voy,
cuando escucho decir
…muy cerca de mi

“ Quieres que te coma la churra”
..o algo así.

¿Que se puede decir que no sea Siiiii?

Entonces ella,
mi bella doncella
entra en detalles
y me dice que
me va hacer unos churros,
según una receta de un tal Canales

“Necesita reposar
…(a la masa me refiero)
media hora nada más”

Tenemos sartén, aceite y harina.
también el conocimiento
de la forma de hacerlos.

De los demás instrumentos
para darle forma al intento,
no teníamos ni uno

…Una bolsa de plástico se convirtió
por arte de birle biloque
en una manga pastelera del copón

Un tenedor de madera
con un diente parecido al del Poz zi
y una espumadera,
han sido los culpables
de que los churros nos hayan salido así.


Churros de diseño,
hemos hecho
..zi zeñor.

Feos como ellos solos.
Guenos del copón


¿Y de la churra que fue?
…también tuvo su ración

He decio, yo

Mi frau profesora

Antes de empezar,

he de decir que a pesar de mi edad,

son cincuenta y cinco castañas ya!!

me dio el barrunto

y me  he matriculado en alemán

Tengo una profesora muy especial,

Pequeña como un gorgojo,

mal aliñá

y de cabezón  “descompasá”.

Medirá sin exagerar uno cincuenta

y quizás estoy echando una cuarta más.

Quijada  prominente, ojos inteligentes

Las perlas de su boca, se han convertido

en enormes dientes de yegua vieja

de incalculable edad.

Yo creo que supera los sesenta.

Pocas chichas, culillo de avispa.

Tetas como globos alargados y desinflados,

ayer  sin  sujetador ,

le llegaban hasta el cinturón

Pésimo gusto en el vestir ,

 vestido de algodón fino

adornado por  pelotillas

que algún gitano del mercadillo

habría tirado,

sin que nadie se diera cuenta

en un descampado.

Acompañaba tan cruel vestimenta

de un collar  y anillo a juego,

de la señorita Pepis.

Miope

Gafas primavera verano del cincuenta y tantos,

con su cordón al cuello,

a juego con sus zapatos

no llegué a verle el esparadrapo.

Su abundante  pelo blanco

se lo peina

según un modelo que en los sesenta hizo furor.

Para mí que sigue siendo mozuela y entera

Porque cualquiera le hinca el diente al primor.

Eso sí

habla el alemán como dios

Y mientras el canario cante,

que es lo importante,

ahí estoy yo de seguidor

Ya os iré contando mis avances

en lenguaje teutón

Aquí lo dejo

Adiós

La teutona

¡¡Me voy a cagar en mi vista
y en mi lengua de artista!!

Esta mañana temprano, divisé
a una hermosa y preciosa mujer.

Ojos azules, alta, rubia.
De imponente figura,
en la que destacaba
...
una enorme pechuga.

"Esta tía es alema, me he dicho,
no tengo ninguna duda"

Y me sale el piropo sin querer:

" Señorita, le cambio las tetas a pelo
por un puñado de caramelos".
..
Creyendo que no lo iba a entender

Mi sorpresa fue cuando respondió:

"Métetelos en los huevos
que ya tengo donde chupar yo
…con su palo y tó"

Pfff, que mal rollo
¡¡qué confusión, tu!!

Resulta que a la teutona,
le sobraba una U

Culo roto y la huelga

Dicen que le cuerpo humano

tiene un diseño especial

Quiá ya con las cagás

Así pensé hasta el domingo noche

..Ya no más

El cuerpo del hombre debería llevar

en el culo un airbag!

que  antes del amague de caerse

se llegara a disparar

sin dejar zona tan noble, como el culo,

al azar de un resbalón inoportuno

Aquí ando,

con el culo roto

y renqueando.

Lo demás es como la huelga de hoy.

¡¡Igual!!

Un lamentarse sin cesar

porque las cosas no son lo de ayer

¿No te enteras que no volverán a ser

hasta que el hematoma

que nos carcome

a España  y a mi

no se llegue a correr?

¿O eres tonto Manuel?

Sueños en tecnicolor

Esta mañana, no me ha sonado el despertador.

Me he levantado liado en un sobresalto

y atrapado en sueños en tecnicolor,

que se me iban aflojando

según miraba el reloj.

¡¡ Que tarde es!! ¡¡Santo dios!!

¿porqué bebería ayer tanto alcohol?

Como siempre en estos casos,

he tomado una sabia decisión:

“me visto de hombre araña

y  a tomar por el culo TO”.

No sé  bien  lo que me ha  sucedido

Me siento, bastante aturdido

…confundido…

Sobre el espejo, de pronto   veo,

Como un viejo  tuno,

 que viste de negro,

se afila los dedos

¡¡Que mareo!!

Una luz blanca empieza a bailar

una  balada impertinente

que un pífano verde

ejecuta con  un dedal

Una soprano anoréxica

con un signo de admiración entre  las piernas

danza atolondrada

sobre un grano rojo de granada

De golpe..se da un golpe

en su galopar torpe

“¿Gue la fazsado a fusted?”

A lo que contesté:

“Mezen rearon  los hilos del traje

…Y me hostié..

…..

Pero no he roto la jugada

..como  ha hecho usted..

..

…………..m e desperté

La Fiesta la Reina

Dice la Zabel

que si no tenéis nada mejor que hacer

este sábado a partir de las dos y cuarto, 

no os vayais a  majar esparto

que os invitamos a comer.

De sobra sé que  las cosas del marrano

os dan asco ¿pero que vamos hacer?

Habrá que mal meter.

De chorizo va un metro y cuarto.

De morcilla otro tanto.

Medio lebrillo costillas.

Una arteza de chuletas.

Dos brazás de tocineta.

Y todo por la jeta!!

Solo pongo una condición

"Si no viene la Reina

se anula el fiestón

Mirar esas tetas que le aprietan,

su poca cintura,

el movimiento pendular 

de su enorme culo

y esa mirada perruna

me ponen a cavilar.

Además...

Observarla en su sopor

me tranquiliza el alma 

y me da una hambre del copón.

¿Quién le avisa de la invitación?

Cuñao, tu no 

no vaya ser que te muerda

y envenenes a la perra.

El Sali, con los algarines

tiene dispensa.

Quedas tú solico ,Galdeano.

Utiliza la misma seducción

que cuándo vendes un saco guano

O convence a  la mierda la Sole,

para que venga la Reina

que si no, no hay fiestón

Mi barca

Jarrea de lo lindo en Graná

y yo con la barca pinchá!!

Lo peor de todo es que miro 

en  el bolsillo, rebusco en el sofá

y no encuentro un real.

Cagón mi disposición financiera,

en la banca entera,

por no disponer ni de capital

ni de aval

para poderla arreglar.

¡¡Que tiempos aquellos 

en que te daban dineros 

na más que resollar!!

Pedías dinero para parchear

tu vieja barca

y salías con una fuera borda

a estrenar

Y todos tan contentos 

el bancario con sus deberes hechos

y tú buscando una gorra de capitán

Llegado este temporal,

¿quien maneja tu barca?

Que seré de mayor

De mayor

yo quiero ser girasol,

torero, trapecista

o muñeco de guiñol.

Todo menos lo que soy

....

un triste vendedor

No, no tengo   tractor

para labrar el girasol

que quiero ser de mayor.

Para torero, me falta toro

y valor

Para trapecista, 

me falta circo

y me sobra tripa

Así está la cosa.

¿Que me queda?

,,,

Guiñol

Sea...

Pero si puede elegir

quiero ser francés 

esta vez,

en vez de español

Vacaciones en el mal

Sin querer, a volapié y en un chimpún se me han ido escapando los días de mis vacaciones como esos pececillos que cuando uno es pequeñito nunca llega atrapar.

Como todo español que se precie, las mías, me refiero a la vacación han sido cerca de la mar. En un cortijo. ¡¡Toma ya!!

Muy parecido a los que los de la capital llaman casa rural. Con su huerta ¡¡ Qué bonita cuándo no se tiene que regar!! Con sus perros que ladran a deshoras y si no…se ponen a maullar. Con el canto del hijo de la grandísima puta del gallo del vecino, que incitaba a los demás. A eso de las cinco y medía empezaba la función

Quiquiriquí por aquí, quiquiriquí por allá. ¡¡Qué precioso amanecer, copón!!

A mi modo de ver un cortijo es lo que es. La casa que se hizo un inadaptado social que no quería saber de los demás ná de ná. Si se unen varias casas entonces se llama “cortijá” Y ya es lo mismo que un pueblo o una ciudad.. en cuanto a la mala leche que se gasta el personal. “Esa linde es mía, que me has movido el mojón”..A la de poco… a escopetazo que te crió, y se acaba la discusión, por la mierda el mojón.

Bonitos son los cortijos cojones. Perdón, quería decir casa rurales

La última semana, no ha hecho ni gota de calor. Nooo. ¡¡Qué fresquito entre las sábanas, inundado de ese sudor frío, que a uno le entra cuando no puede degollar al gallo que lo despierta.

Y ¿de las moscas qué? Bien parece que las muy cabronas me persiguieran. Allá donde vaya hay una buena reata..incluida la playa, planeándome por la calva
Descansan a eso de pasadas las diez. A las moscas me refiero. Se ve que les da la modorra o algo y se van a tomar por culo, no sin antes avisar a los mosquitos para que te taladren hasta el paladar, no sin avisar.
Todavía me silba un oído de las hostias que ha recibido. Pooomm..y ná, el mosquito a volar y a seguir con su tonillo celestial.

De mi suegra hoy no voy hablar. No.
Perdonad

Bonitas han sido mis vacaciones en el mar.

Yo quiero máaaas, yo quiero másssss

Me faltan mis cuñados!! Que apañados y que participativos . " El arrohh ta zozo y le zobra una arroba ajeite” "La jerveja ta mah caliente que el culo la burra” y delicatesen por el estilo

Contando estoy los días que faltan para Navidad, pa irme otra vez al cortijo o casa rural

Marujo

Dentro de poco hará dos meses
que ejerzo de marujo.
No. No te equivoques.
He dicho marujo, no cartujo.

Marujo a secas, sus labores.

Si no fuera por lo difícil que es
complacer los gustos de la mujer
hasta diría, que me va superior

Puedo decir, sin ánimo de ofender,
que este nuevo rol
a mi persona pelona
le produce poco estrés.

Me encanta cocinar.
Ir al mercado a comprar.
¡¡hasta le he cogido el puntillo
a limpiar y a fregar!!

Me falta a mi modo de ver
para ser un marujo total
disponer de una lengua bífida
dispuesta a rajar de los demás

Engancharme a un culebrón
o al posgrama del maricón
..pero todo se andará