Ministriles de Marsias-Sonata Terzadecima-Fontana

Mamadou Diabaté - Tunga

A mi(s) compañero(s) acusador

Finísimo olfato.
Lengua de sapo.
Ligeros zapatos.
Alma de trapo.

Inventor de escenarios.
Contador de cuentos.
Realizador de inventarios.
..
Inquisidor innecesario.

Embustero
Lenguaraz
Envidioso
..
Pertinaz

Sigue olfateando,
los pedos
que por el camino
me voy tirando.
..y mientras enredas
los vas pelando

Con cuatro huevos

Esta mañana me he levantado hecho un león, sí señor. Me he tenido que batir el cobre ¡¡con cuatro huevos!! ..no con dos.

A veces, cuando la necesidad aprieta, sacamos fuerzas de donde no creemos tenerlas.

Confieso que a mitad de la batida, le he tirado a la cara un puñado de harina. A mi adversario le ha cambiado el color, pero en mitad del fragor se ha ido poniendo duro como un peñón.

¿Con qué esas tenemos no? Ahí va un buen chorreón de aceite, cabrón. Otro de azúcar, yogurt y ralladura de limón.
Y te voy a seguir dando hasta que te salga espumilla por la boca.

Anda, cómete estas nueces y tómate un respiro.¡ No me jodas que te gustan con azúcar! Se me ablanda el corazón mientras te doblego y te miro con mirada de borrego.

Ahora vas derechito al talego. Cuarenta y dos minutos después, estarás hecha un pincel.

Guapo. Sugerente. Y me entrará como siempre, ganas de hincarte el diente

Si te quieres pelear, lo que sigue es lo que tienes que emplear:

1. 4 huevos
2. 1 Yogurt natural
3. La mitad del vaso del yogurt, de aceite de girasol
4. 1 Vaso y medio de azúcar
5. 250 gr de harina para bizcocho
6. La ralladura de un limón
7. Puñadito de nueces tostadas

Todo de golpe no lo vayas a echar, no me seas animal.

Lo primero y principal es que batas los huevos hasta casi reventar. Le incorporas el azúcar. Sigues con el juego de muñeca hasta que se diluya.

Aleluya, Aleluya!!

Incorpora el yogurt. Sigue dándole tú. Añade aceite y la ralladura del limón.

¡¡Esaa muñeca!!

Ve agregando la harina tamizada (lo miras en el google si no lo sabes) y batiendo con energía. Ya te va quedando menos. Terminada la obra maestra, le agregas las nueces y lo vuelcas en un molde que previamente habrás embadurnado con mantequilla y algo de harina.

Horno a 190º en la parte baja. Antes de meterlo rocía con dos cucharaditas de azúcar cristalizada. No es una marca. Se hace rociando unas gotas de agua sobre el azúcar y un batimiento ligero..un movimiento sexi y un poquito para abajo, para abajo..BOMBA!!

Ea. Ya tienes tu bizcocho!!

Antes y después

Acabo de cumplir cincuenta y tres tacos. Es largo hasta de decir. Uno. Dos. Cortos del copón. Pero cincuenta y tres es más largo que un ciempiés.

Pero lo llevo muy bien.

Me quedo corto por pudor. Diré mejor superior, aunque pueda sonar a farol.

Ayer me entrevistó una persona mayor..(quiero decir bastante mayor que yo) Tendría el cacho cabrito lo menos cincuenta y cinco!! Y me hizo una proposición..

Estoy que no duermo. Me invade ilusión y desconcierto al cincuenta (sin tres) por ciento.

Lo mismo me hago famoso a mi edad!!
He dicho famoso, no "fimosis", gracioso.
Mira que si me llaman del hollibud ese!!

Menos mal que allí está el Banderas, que parece un tío que hace honor a su apellido. Me va a venir fenomenal para entablar relación y hacerme un nombre allende los mares.

Porque yo, esta gran oportunidad a los pies de Dios que la pienso aprovechar.

Ya estoy harto de ir de aquí para allá cargado de portátil y la lengua" afilá"
.
Estoy cansado de viajar.

Aquí viajaré también, pero de forma organizada y relajada, según me ha llegado a comentar el "viejuno" que me ha llegado a entrevistar.

"Según mande el mercado, y con una semana de antelación, le avisaremos para que se desplace a nuestros estudios" me ha señalado el señor, advirtiéndome que la primavera es con diferencia, el copón.

Según el "viejuno" voy a tener curro para dar y regalar.

Ellos a pagar. Yo a cobrar
¿No es la felicidad total?

Y, lo mejor de todo es que doy el tipo según él para un montonaco cosas, oye.
Me ha dicho el hombre que soy un chollo total para la industria farmacéutica en general.

Voy a salir en los anuncios de crece pelos, los que tienen arrugas, los canos, los que quieren rebajar barriga, los que quieren aumentar la picha, los estreñidos históricos, los que le salen los pelos de las orejas, y mucho más que me ha dicho el lenguaraz, sin que lo llegue a escuchar.

Eso sí, el tío se ha puesto tieso como un garrote al decirme que no aspire a más y que no pierda esta oportunidad que me hará grande.
Iré en la publicidad, como ANTES. A vé si en poco llegamos a despué, y te cuento el cuento americano.

Ahora no me queda del todo a mano.

Badajoz

En un cigarro o dos
salgo de viaje para Badajoz.

Me emociona ver chaparros,
alcornoques y guarros
hocicando en la pradera.

Las muchas aguas de la Serena,
el Guadiana en meandro,
los buenos vinos de su ribera.

Buenos quesos.
Mejores chacinas.
Pimentón de la Vera.

El que no haya ido,
se lo ha perdido.

Juro por dios
que merece la pena

Inepcio en preparación

El hombre inepcio, entre los que me encuentro, es mitad inepto, mitad necio.

Rigurosamente al cincuenta por ciento.

Inepto para parar un tren mercancías. Necio par parar una borrica a bocados.
Pero no me quejo, ni me voy dejando el pellejo predicando algo a lo que no alcanzo.

Se bien que a mi añosa edad nada va a cambiar. Si acaso, el que me den por atrás y deje de tener el anillo anal, tan virginal.

Hasta esto me la llega ya a sudar.

Pasado mañana, el que subscribe (léase sus escribe) va a cumplir cincuenta y tres, y por palos que le dé al borrico no está dispuesto aprender.

Reuniré amigos con hambre canina y más sed que una reata camellos, con la sana intención de que me pasen la mano por el lomo…y de no emborracharme solo.

A la reunión familiar (se lee fiestón) no sé bien lo que llevar. Los veintitantos que nos llegamos a juntar, tenemos un excelente yantar..y del trasegar me da hasta vergüenza hablar.

Lo que no han de faltar globos de mil colores, ni cohetes que al subir hagan pin hagan pan. El pan será de Miguel, de esto estoy seguro demás.

Y ya me va quedando poco para terminar.

Me queda que celebrar con los amigos del bar.
Gentuza.
Mecánicos, montadores, y gente desmallada que pierda el perol por una loncha de jamón.

Bueno, el que dice una dice dos. O veintidós. Siempre claro está que quede alcohol para remojar. Unos hijos de puta de verdad, son los amigotes del bar del Gonzalo, que ni en mi cumpleaños me dejan que gane al futbolín. Con lo que me gustaría ganar a mí.

Pero, ya se sabe que soy inepcio hasta para los juegos.
¡¡Manda huevos!!