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lunes, 31 de enero de 2011

Diptongo

Cuando uno quiere ser diptongo,
e hiato a la misma vez,
no te ha de sorprender
la de hostias que te van a caer.

A ver cuando te enteras, Manuel

Me duele el anillo

Tengo, lo que se da en llamar,
el agujero del culo u ojete
como un bebedero patos,
mal que me pese.

Tiempo atrás no me cabía un junco
y llegada esta hora, se traga un barco.
¡¡Y un transatlántico de lado!!
Hay que ver a lo que hemos llegado

♪ ♪A tomar por culo matarile lile lile
A tomar por culo matarile lile lón
¡¡Chimpón!! ♪♪

Me encanta y me define esta canción

Seguiremos informando.
Corto y cambio

domingo, 30 de enero de 2011

Pongamos que hablo de Madrid

Barba de mil días. Pelo enmarañado
Coleta como una ristra de ajos.
Sombrero que fue de paño
De los mitones mejor no hablo.

Tabardo pardo sin un botón
Pantalones de color añil
Botas risueñas de cazador

Sonrisa en los labios.
Inmensas ganas de vivir

Pongamos que hablo de Madrid

sábado, 29 de enero de 2011

Olor a cortijo



Chispea en Granada
Por momentos jarrea.
El cuerpo me pide
sobredosis de chimenea.

Oler a cortijo,
a pan de de Miguel.

A buen tocino,
mejor vino.

Y lo mejor de tó
..a juego con los sobrinos

viernes, 28 de enero de 2011

Sensaciones con sabañones

Hace un día más que estupendo
para capar hurones, pescar al acecho
y/o tocarse la flauta marcha atrás
...
detrás ¡¡faltaría más!!
de un oso desdentado
y un almendro amadroñado

Tampoco pinta mal,
pa ir a la caza
del gazmoño vertiginoso
con la técina del

"ven pacá casho ahqueroso
que amos a cascar"

Días asín
solo se dan en Madrin

jueves, 27 de enero de 2011

Día de bodorrio

Hoy me ha tocado ir de boda. Más por compromiso que por devoción.

Se ha casado uno de mi oficina con el que debo haber cruzado un saludo o dos.
Eso si, que todo lo hay que decir, el compañero parece que no es maricón.
Se ha casado con una tía, cosa que en los tiempos que corren casi hay que resaltar.

Me ha tocado por tanto cambiar mi chándal tan ajado por un traje inmaculado. Sentarme a comer con los que todos los días trabajo.¡¡ Y la mayoría de ellos estaban más tiesos que ajos!!.

Iban todos ellos, menos yo, con sus señoras disfrazadas de carnaval, enjoyadas y con cara de estar mal follas, las niñas de princesas horteras, los zagalillos de pajes.

Los demás señores embutidos cada uno en sus trajes, que algunos les sentaba dicho sea con el mayor de los respetos, como a un santo un par de pistolas.

Me perdí a propósito la ceremonia. Me fui directo al restaurante, (Restaurant en finolis) llegando en el preciso momento que entraban los novios y sonaba de forma contundente la melodía de aquel famoso anuncio de los años sesenta y tantos que decía : Lave su ropa con Persil..

Y ..a comer y beber a carrillo ( disculpe D. Santiago) lleno se ha dicho.

La comida con nombre rimbombante, una mierda total como es casi normal en este tipo de eventos. El bebercio a compás.

Y según se pasa del blanco al tinto entre Vivan los novios de una garganta desgañitada, se pasa al que se besen los novios, los padrinos, los del 5º y sus sobrinos. Encima sin poder fumar.

Las mujeres después de la segunda copa ya se han puesto colorás. Y andan hablando de muebles, piscinas y viendo a quien pueden despellejar..Eso si con las manos en una postura poco natural, más que ná pa que se le vean los pedruscos de los anillacos que para sí quisieran lateros y gitanos.

Al salir de allí, me he vuelto a decir: " Quillo y tu ¿Qué mierda pintabas allí?

Déjate de compromisos que ya vas siendo mayor y a la próxima boda que te inviten, no vayas… hazte a ti mismo el favor"

miércoles, 26 de enero de 2011

Despifostio

Hormigas desmaquilladas
se afanan en patrulla
sobre un tobogán de playa.

Un abejaruco observa el panorama.
La falta de abejas, le abren las ganas
Suena el croar de una rana
Cuá cuá ..cua cuá

El arzobispo de Granada
se da bulla en el sermón
no vaya a que se le seque el jamón.

Sobre el rompeolas,
dos tetas
poco sujetas,
se dejan acariciar
por una brizna de mar.

Mientras..
un albañil majareta
se abre la bragueta
y se dispone a mear.

Hace frío hoy en Graná

lunes, 24 de enero de 2011

Mi ídolo actual

Toda persona que se precie debe tener un ídolo. Un espejo donde mirarse que le ayude, le guie y le sirva de modelo.

Estos modelos pueden ir cambiando según en la edad que estemos. Todos hemos querido ser alguna vez artista, cantante, bombero, torero, futbolista o jardineros.

Admito que, de estos últimos conozco menos. Ninguno para ser sincero.

Yo, a una tierna edad de la que aún guardo recuerdo, quise ser cura misionero. Recuerdo que le mangaba a mi abuela un vestido negro y una vez dentro, armado con una galleta María y un vaso de agua, recitaba la misa como un papagayo sin saltarme un gesto o un paso.

Tenía mis feligreses y algunas feligresas con las que jugaba a los médicos, poco después de la santa misa. Como no teníamos camilla, bien nos servía una mesa

Después quise ser El Cordobés. Manolo Orantes. Gento ..y muchos más de los que ahora no me acuerdo

Llegada esta edad sigo teniendo mis modelos. Le quito el plural. Mi modelo en singular. Es uno, pero ya verán que el ladino, es muy especial.

Me pirro por el zagal, oye. Con ese porte. Con ese saber estar. Es la caña, la verdad.

Cada vez que lo veo, me planteo que si hubiera personas así, España sería otro país.

¿Qué a quién me quiero referir?

Al niño que con cuatro años anuncia la financiación del Renault, que en español se dice "ggenó".



¡¡Que primor!!

¡¡Vaya manera de gestionar tiene el chaval!! Después de gastar en gominolas, gusanitos y demás "panfollás" le da al cacho cabrito para gestionar sus ahorritos.

Nunca vi nada igual. Y desde aquí confieso, que es mi ídolo TOTAL.

Ya me gustaría a mí tener su capacidad, a mi ya larga edad

¡¡Me cachis en la mar!!

domingo, 23 de enero de 2011

copiosos copos con coñá (c)

Copiosos copos caen concatenados.
Cellisca célica celícola canjeada.
Crepúsculo con cencellada

Ay que ver la que estoy liando
para decir que está nevando en Granada
y que se anuncia helada de madrugada .

La fiebre del domingo por la mañana
o ¿era del sábado noche?
me hace delirar y decir "chorrás".


Prometo no cambiar más
el chupito de bote
por el trancazo coñác

sábado, 22 de enero de 2011

Tengo una tranca mu grande

Tengo una tranca tan grande, que bien se le podría llamar trancazo. No voy a decir que sea la mayor del mundo. Parecería pedante. Pero si se le ha de poner nota, estará en un notable alto rozando el sobresaliente.

Escribo esto aquí sin ningún pudor porque en la España actual, uno se puede expresar.

Los hombres van a pensar que soy un fantasma total, y las mujeres no se van a poner, como antes, "colorás".

Si acaso alguna osada te la quiere ver e incluso tocar.

Un desparrame total, la verdad.

A los que les pasa como a mí, yo los noto desde lejos .Se nos ponen los ojos con mixomatosis, como a loa conejos.

Si vamos en el autobús, la gente se aparta de nosotros al primer jachuus, con su consiguiente pañolada y ese sonido tan peculiar que se asemeja bastante al del tren cuando va arrancar.

En fin que ando fatal.

Y esto que ando escribiendo debe ser un delirio de la fiebre y tal y tal.

Me voy a la cama. Lástima que no conozca a ninguna Bartola que me quisiera hacer el favor de quitarme este dolor.

Yo he escuchado que esto cura tirándose a la Bartola en la cama varios días. Y a fe que yo daría la mitad de lo que guardo en la alcancía por tal de acabar con esta enfermedad

Jachisss..!!

¿Una calada?

viernes, 21 de enero de 2011

Las ganas de vivir

Toc, toc
¿Se puede pasar, o no?

Me llamo Depresión.

Depre para los amigos.

He visto la puerta abierta
y vengo a invitarte a una fiesta,
donde no va a faltar sexo,
drogas y rocanrol

¿Te animas o no?

No me seas petardo
¡¡Lo pasamos siempre del copón!!

El ánimo mohíno se anima
..ya camina
Va abrazado por el pescuezo.
La Depre lo mima y lo encamina.

Dos días le ha durado la última resaca.
Dolor enredado en sudor.

Ha llegado el momento que Depre esperaba.
Tiene las defensas bajas.
Es el momento meterlo en la saca.

En ese justo el momento,
estira la pata el jumento

¿quién ha hablado de morir?

y le da una patada a la tal Depre
que le parte la nariz

Y colorín colorin

Siempre ganan las ganas de VIVIR

Moraleja:
Los chinos se llaman chinos, no por ser amarillos
sino por ser mu chiquitillos.

Si fueran enormes
se llamarían peñones.

jueves, 20 de enero de 2011

Rebajas: Vendedor en oferta

Vendedor de mediana edad,
no llega aún a carcamal,
se pone en rebajas
dejando la puerta abierta
a cualquier oferta.

¿Experiencia?
Más de la cuenta.

Dispuesto a viajar.
Siempre, claro está,
que la empresa
pague la fiesta

Precio a convenir.
siempre que sobrepase
en algo los tres mil.

Limpio y ordenado.
Guarrete en privado.

No tengo ambos sexos.
Tan falto de pelo.,
como de idiomas

De informática
en el corta y pegar
soy un hacha total

Que yo recuerde
no cumplí con los objetivos
JAMÁS!!

Una joya
de las que escasean ya

¡¡ No pierda su oportunidad!!


Y llámeme ya!!

Incontinencia

Querida Concha Velasco
tenemos algo en común
(¿me permites que te hable de tú?)
que se llama incontinencia.

Tu, porque no se te escape el pis
yo, por escribir

Me apuesto un guevo
querida Concha,
que esto que nos une a los dos
con el tiempo irá a peor

¡¡Yo ya tengo un lector o dos!!

miércoles, 19 de enero de 2011

De rebajas y bollos

Con la yema de los ojos veo
hordas de carteras arremolinadas
delante de un letreo
que dice REBAJAS

En el centro, yace un monedero desdentado
que al parecer hizo un comentario algo osado:
“Mucho postín, pero parece que no hay yesca”.
Con lo que se lió la gresca.

Un pordiosero jorobado,
antiguo gerente de Galerías Preciado,
viendo el follón armado
las ha ido metiendo en una vieja bolsa
totalmente aluciado

Tres euros con cincuenta,
Tarjetas caducadas cuanto ha
Fotos amarillentas
Y un condón
Ha sido lo re coleccionado.

"España tiene el bolsillo como yo,
se le oía al escupir de medio lado.

Absolutamente bollado"

martes, 18 de enero de 2011

Pecados gordos

Quiero pecar todos los días,
ahora que aún estoy en edad.

Antes de que todo se acabe
y se quede yerma la mar.

Quiero pecar pecados gordos
acompañados de una buena "ensalá"
donde un buen manzanilla en rama,

...sea cosa mu principal

Ansiedad

Hay algunos días que me trinca por el pescuezo
algo que no se bien si llamar sensibilidad,
o pura mala follá
En realidad uno, no tiene conciencia
de hacer las cosas, tan rematadamente mal

Lo cierto es que hoy me siento
exactamente igual que
la bola blanca del billar.

Me zumban con un taco,
recién encerado,
hasta debajo del sobaco
y no llego a piar.

¿Alguien tiene tabaco
aunque sea de liar?

lunes, 17 de enero de 2011

Monazo

Me sangra la ganga.
Se me altera la saja
como si me hubiera
o hubiese resbalado
sobre una navaja.

Incontinencia.
Honda pena. ¿O era Derbi?
Mollera atorada,
panza revuelta.
Hora que no avanza.
Aspereza en la mirada.
Estoy hecho un guiñapo.
Mirada de sapo.
Asco grande
Me suda el carajo

¿Alguien me da un cigarro?

sábado, 15 de enero de 2011

De Motril

Peniculón, o flim doblado por la ente Motril



Va zurtitulao, pa loh que no zon de aquí
Yo me partio la polla, de reir

viernes, 14 de enero de 2011

De la olla de San Antón

"Cierto que no hay tal cosa como la olla, digan lo que dijeren; todo lo demás es vicio y gula." Domine Cabra

Llegadas estas fechas, los restaurantes de mi ciudad, se afanan en publicitar la afamada olla de San Antón.

Si no has ganado bastantes kilos en navidad y quieres regular tu colesterol, (más que regular ponerlo a mil quinientos metros del nivel del mar) vente estos días "pa Graná".

El plato viene de antiguo, y a mi modo de ver, debe su razón de ser al atempera miento de los cuerpos en una época del año, en la que antaño debió hacer un frío del mismísimo copón.

No siempre hubo calefacción.
Ni federicos “non frost”.

Y también, cómo no, para aprovechar los productos de la matanza que se ponían en salazón.

Así que, una vez sacados tocinos, caretas, espinazos y rabos de la sal qué mejor que prepararlos en cocción con sus papas, sus habichuelas, habas secas, su mijita arroz, su hueso de espinazo, y su morcilla negra como el charol.

En mi hogar (también llamada casa) la hacemos con algunas variantes.

Las habas secas a mi modo de ver, le vienen mejor al ganado.
Y las habichuelas pueden tener efectos sonoros algo nocivos, fuera aparte del perfumen asesino, que puede arruinar a perpetuidad cualquier olfato fino.

Como la "pringá" no nos parece suficiente, le ponemos costillas saladas, mucho corazón ( de marrano) no me seas mamón.

Tampoco le ha de faltar oreja y un trozo generoso de rabo (también de marrano), so marrano.

Garbanzos, un puñado por comensal, e hinojos que le dan un aroma especial nunca le deben faltar.

Vino mosto de la Contraviesa a mogollón. Pan de Guadix o de Albuñol que es el mejor.

Y más hambre que el perro un afilador.

Este es el secreto para disfrutar
de la afamada olla de San Antón.

Bueno, a decir verdad hay otro secreto más

Esa tarde queda prohibido trabajar

Carroza de Bonanza

Por mor de la salud y tal y tal, me estoy volviendo un ser casi angelical. Me estoy quitando de casi todo, a mi pesar.

A las drogas hace ya una jartá que le di esquinazo (solo me pongo un poquito de vez en cuando, de vez en cuando).

Del alcohol también me quieren quitar. El médico, esposa y niña no hacen más que amenazar y decirme que me sienta muy mal. ¡¡Y un mojón!! Si lo sabré yo que lo disfruto de más.

Las cervezas y los manzanillas de medio día se acabaron cuanto ha. El vino de la comida, que hasta hace nada era esencial, paso a mejor vida. Ha de ser fiesta de guardar para inaugurar una botella.

De los wiskises de la tarde, no me sale un cojón (el derecho) de quitarme ¡Faltaría más!

De las putas no me llegue a quitar porque nunca llegué aplicarme en ningún lupanar. Pero nunca es tarde para empezar, aunque lo dudo más que bastante.

De los juegos de azar, también me quité cuanto ha. Una primitiva, de higos a brevas es lo que llego a jugar.

¿Qué me queda en la vida?
Lo más hermoso del mundo..trabajar, jar, jar, jar

Illo, me ha dado garrotillo nada más pensar a lo que uno llega, cuando está en la preciosa edad entre carroza y carcamal.

Estos mandamientos se reducen a dos:

En verano a la sombra
y el invierno al sol

Y a tomar por el saco tó ¿O no?

jueves, 13 de enero de 2011

Guerra al tabaco v.1.1

Hoy me siento más fuerte que el vinagre bellotas.
De mi guerra declarada al tabaco, todo son derrotas
¡¡Illo, qué trabajo más grande me está costando!!

La única batalla que de momento estoy ganando
es que no he puesto un pie en un estanco.

Voy de amigo en amigo mendigando y llorando
por un cigarro de mierda,
sin que se me caiga la cara vergüenza.

He acabado con los puros coleccionados
de aquellas bodas a las que asistí de invitado

Ahora mismo me ando fumando el de la boda
de mi amigo David..
jumera grande,
panzá de reír.

..y me dio por escribir

Ayer esduve de boda a das las tantas de la noche.
Bigáte que pea no drincaria,
gue tuve gue dejar allí er cosshe.

Udo de da embresa gue salío
dos avisó bor er telefonillo
gue habia un control,
Jate tu,
“”ni gue esduvieramos gorriendo
er Turr.!!

Así que, gon brudencia y boca gana
basadas das cuatro y medía
esdaba el menda betiéndose
en la gama

Ahoda dengo da gabeza
gue padece que me han hecho una operación
y be barece que do han secao bien dos puntos

Borque me hace pon pon, pom POM!!
gon zu redoble y tó

Gomo trinque yo al beaso maricón
gue ve ha betido el bombo en bitaica
da mollera
de voy a begar un hostión
gue le va a estorfar el cielo
Bara dar la vela!!

Auh que balico esdoy, copón

Acabo.
Si aún le queda crédito a mi palabra
he de decir que el puro,
esta más duro
que la rodilla una cabra

Pero me sabe a gloria chaval
..de la celestial

Receta de jabón de pata negra

Receta del jabón de pata negra

Cuando yo era chico mi madre, la Dolores y la Adora se constituían en cooperativa por un día y se ponían hacer jabón.
Allá que las veías al despertar el día ir y venir cargadas con cacharros mágicos, poniéndolos al lado de una gran caldera que se erguía orgullosa, sobre las trébedes enormes que solo servían a parte de eso para la matanza.
Yo, cuando tuve uso de razón llegue a ser “el encargado general” (que se dice pronto) de la lumbre.

Y como si fueran brujas, iban vaciando sobre la caldera los contenidos de aquellos cacharros viejos. Cada cosa a su tiempo. Con su orden y sin dejar de menear con un palo.
La magia surgía cuando llegaba la hora de agregar la sosa. En aquellos entonces eran unos pedruscos grises que había que tratar con cuidado extremo.”Niño!!! ni se te ocurra coger con las manos eso!!.
Y ya no digo ná cuando aquello se volcaba en la caldera. Salía de allí un humillo hediondo que ya nos advertían las mujeres que si respirabas mucho de aquello, caías al suelo redondo y podías pasar al más allá en un pis pas.

Ya no se hace de aquel jabón. Pero, mi fenómena y yo, después de grandes fracasos y llevados por nuestro ánimo de experimentación y por aquello de administrar nuestras ruinas, llegamos a conseguir un jabón líquido o pasta para la lavadora de la que aquí dejo la receta

1 kilo de sosa cáustica
5 litros de aceite del que sobra de la fritanga pero sin muchas fritangas
50 litros de agua
1 litro de lejía color
500 gr. de detergente en polvo de lavar a mano
2 litros de suavizante

Se procede de la siguiente forma:

Se ha de disponer de un recipiente de unos setenta litros.
El que no sepa lo que es recipiente que tire del google o del diccionario que le compró a su niño cuando era chico
Se vierte la cuarta parte del agua , se añade la sosa para que se diluya.
Se añade el aceite. Se menea con un palo largo para que vaya mezclando
Después se añade la lejía, detergente y el suavizante.
Dale que te pego con el palo. Le añades el resto del agua
Así lo debes dejar durante una semana. Sin olvidarte de revisarlo a diario, para darle un poquito de jarabe de palo.
No es necesario que hagas ningún parte de trabajo. Ni lleves la trazabilidad del producto. Pero es esencial el meneo. No de caderas. Con el palo, oiga
Si observas que le falta agua, no seas miserable. Añade una poquita y otra mijita de palo.
Ya te puedes servir un güisqui por lo bien que te va a salir.
He dicho uno, copón. Con más de dos se le suele dar al palo un meneo..que el propio mejunje siente una sensación de cosquilleo. Y ya, no es igual.
Si te tomas más de tres. No lo menees. Tira directamente a la mierda la tinaja y observa con ilusión como se lleva el viento las pompitas de jabón

Transcurrida esa semana , si solo te has tirado al coleto uno, dispondrás de un magnífico detergente para lavadora, a un precio más que competitivo. De seis a ocho euros los sesenta y cinco litros.
Vendo ael litro a solo 3´9999€ portees incluidos excepto para las islas canarias.
Se admiten pedidos. La primera de las D es esencial pronunciarla..

No vayamos a confundirnos

Mi vecina Inma me toca los huevos

Nací en un pueblo de secano un cuatro de marzo de mil novecientos y pico
Soy por tanto más de campo que un chaparro, que en finolis se dice encina y más viejo que las tormentas

Tuve obligaciones desde que tengo conciencia. Aquí su eminencia ( perdonen esta imprudencia) con menos años de la cuenta, era el encargado general de darle de comer a gallinas, cabras y cochinos ( que dicho en finos son cerdos). Después de darle de comer a la cabra había que traer el agua de la fuente la Leandra. Y si había olla ( se lee puchero en finolis) había que ir a la fuente fría porque ponía los garbanzos ..mu blandos.

Es curioso que según voy metiendo años en la mochila empiezo a añorar cosas a las que entonces le tenía una repudia total.
Odiaba de forma especial todo lo relacionado con el campo, la agricultura, el flamenco y otras muchas cosas por las que ahora soy capaz de cambiar hasta el chaleco.

Lo mejor sin duda era la vecindad. Entre todos hay que darle mención especial a Frasco el “Torillo “, el mejor contador de cuentos que existió jamás. La Felisa, su mujer, me trataba mejor que al hijo que ellos no llegaron a tener. ¿Y qué puedo decir de la Adora? que siempre me daba el mejor churre del queso lleno de pajaritas.

Y de su marido Antonio “Verruguita” que cada vez que venía alguien de la capital le daba por hablar fino y no se entendía ni él. Una vez compró un mulo en una feria a los gitanos, que a los dos días le daba bocados en el culo.
Yo, que pude ver el trato, puedo casi jurar que en ese momento aquel mulo se comportaba como un santo. ¡¡Claro que también pude ver dos días antes del evento que le hicieron los gitanos al jumento!!.

Lo hostigaban y le tiraban cubos de agua a la cara hasta que el mulo, diez minutos antes de morir y por tal de que no le tiraran más cubos claudicó de tal manera que pareciera maricón.

No me puedo olvidar de la Dolores a la que un día de gran pelea entre mi padre y yo (siempre pegaba él, la mayor parte de las veces sin razón) haciendo yo en la refriega un movimiento de cabeza para esquivar el hostión, ella que vino en mi auxilio se llevo la peor parte. K.O. técnico quedó.

Y su marido, Manuel “Tarambanas” y su hijo Manolo que me enseño a manejar los guarros en su época de porquero. Y a jugar al sumillo.
La Encarnita y la Carmen con las que jugaba siempre que no hubiera mayores a los médicos.
Siempre, desde que tengo conciencia puedo decir a ciencia cierta, que tuve en mi infancia la mejor vecindad que se ha dado en la historia mundial.

Y ahora me toca “sufrir” a mi vecina Inma, que he de decirlo fuerte y claro, para que todo el mundo se entere: ME TOCA LOS HUEVOS
Así como suena.
Literalmente.
Lo voy a decir una vez más para quedarme tranquilo:

Mi vecina Inma me toca los huevos.

Pongo un ejemplo para que se sepa en su máxima extensión. Hoy al llegar del trabajo, hecho un pingajo por las calores que hacen, a mi cuerpo y a mi mente le apetecían comerse un par de huevos cocidos.

Después de hervir el agua se ponen cinco minutos exactos para después ponerlos en un recipiente con agua y hielo y cortarles el rollo y la cocción.
Me gustan los huevos de gallina cortijera como no podía ser de otra manera.
Pues no acababa de secarme de la ducha cuando ha sonado el timbre.
Era mi vecina Inma con una docena de huevos ( ya manoseaos) que acababa de llegar del cortijo y nos los ha regalado.
¿Tiene huevos la cosa, o no?
Gracias Inma por tocarme los huevos de esa manera

Junio de 2008

miércoles, 12 de enero de 2011

Receta de choto al ajillo

El choto es la cría de la cabra. Para mí, llamarle cabrito..sin conocerlo y así de primeras, casi lo considero un delito.
Puede ser un cabrito el choto recién destetado? Yo creo que no.
De ahí que le siga llamando como toda la vida lo he llamado.

O sea choto.

Dicho esto que no tiene importancia ninguna, aquí os dejo “mi receta”.

Debe de pesar el animal unos seis kilos, no más. Se entiende que en canal.

Y se debe matar como mínimo 24 horas antes del festín. Dejándolo colgado por las extremidades traseras (patas traseras para los de mi pueblo) una vez abierto.
El relente de la noche le endurece los pellejos y da consistencia a sus carnes.

Además del choto vamos a necesitar:

-Un litro y medio de aceite virgen extra
-Cuatro cabezas de ajos
-Tres pimientos rojos (no de izquierdas, choriceros) secos
-Dos guindillas pequeñas pero apretadas
-Una hoja de laurel
-Sal gorda
-Pimienta negra, como 20/25 granos
-Poquito de tomillo, una cucharada sopera
-Un litro de cerveza
-Medio litro de buen vino blanco
-Una sartén grande
-Y una buena rasera.

Y se procede de la siguiente manera:

Si tienes que despiezar el animal, te las apañas como dios te dé a entender, que esto no lo voy a explicar. Si te lo hace el carnicero dile que no te hagas las tajadas pequeñas. Que la lumbre necesita su recompensa y también come.

Sala la carne con el punto de sal que desees, y según ves que el aceite está, vierte con elegancia la carne, con cuidado no te vaya a salpicar y te manches el delantal..aparte claro está de abrazarte vivo.
Fuego vivo, y dale que te pego a la rasera.

Cuando veas que el aceite vuelve a tomar su color y que ha perdido casi todo el “aguachirri”, le zumbas las cabezas de ajos enteras, los pimientos secos partidos por la mitad, la hoja de laurel, la pimienta y el tomillo.

Al ratillo observarás que ya empieza eso a oler de otra manera. Le das unas vueltas.

Cuando la carne empiece a tomar color, ha llegado la hora de la cerveza.

Le pones un litro enterito. Y tú por lo bien que lo has hecho..te pones algo también.

De vez en cuando le das con la rasera procurando rascar el fondo.
Y, como el chiste del pavo, te llenas otra cerveza y picas algo.

Según se vaya terminando la cerveza…te llenas un vino, que cojones!
Y de camino le zumbas el medio litro a la sartén.

De aquí hasta que se acabe, te llenas tres o cuatro vasos más y ya verás como la llama de la lumbre se pone amarilla y se pone a chisporretear.
Cada vez que mueves la sartén, ya verás cómo se te derrama!!

Llegado este momento la japuta de la sartén llega a ponerse en movimiento

Un poco antes de que acabes de derramar todo el vino y la salsa que se empieza a trabar..
Échate un cigarrito y haz el favor de apagar.

Ea!!
A disfrutar del manjar

Del choto

Los que somos de un pueblo de secano, como es mi caso, apreciamos más que dios tanto un buen choto, (que en finolis es cabrito) como un buen marrano.

Del jamón, salchichón y otras porquerías..hoy no hablamos

El sábado pasado fue día de gran sacrificio para mi persona

De entre toda la comitiva que nos juntamos para dar buen fin a tal manjar, he sido nombrado a dedo y de forma general, para ser el aviador oficial.

¡Que no !! que no nos hemos comprado un avión, copón!

Qué solo (ni más ni menos) soy, el que avía las cosas del comer cada día que tenemos reunión.

Ni que decir tiene que me tengo por un aviador del copón, todo sea dicho de paso.

Mismamente el sábado avié un chotico para toda la tropa y hoy, que ya acabé de berrear y rumiar todo lo que llegué ese día a trasegar, me dispongo a dejar aquí testimonio de la mejor forma de degustar este magnífico animal.

Es imprescindible disponer de una perfecta armonía entre los asistentes, que no hacen más que tragar y no me ayudan a “ná.”

Si acaso, alguna vez se le oye alguno darte un poco de aliento: “Illo, cuando mierda va estar eso”

Es necesario que haya niños. A ser posible de diversas edades. Si es con pelota muchísimo mejor, que lo digo yo.

Anhelicos los niños, ¡que inocentes!..y que prudentes son los cabrones. Uno de ellos se cayó de un almendro, y un poco más y todavía estamos en el lugar rebuscando "chus dientes".

Fue, darle la madre un mojicón y se acabó la función. Y el lloriqueo. A pesar de la risa que nos entró al ver aquella boca más mellada quer copón.
¡¡Cuñaooooo!! que le parece al Poz Zi, aunque algo más juvenil

El niño aguantó el empuje como un campeón.

El cacho maricón también se reía

Un cortijo al que cueste llegar es de lo más esencial.

Que acompañe el sol. Esto fíjate a mi me da igual, pero como todos estábamos hasta las trancas de lluvia, se agradeció.

No debe faltar el mejor vino del lugar. Que en nuestro caso fue de la Contraviesa. Ni las ganas de reír y disfrutar.

También es esencial un buen pan. Como el de Miguel. Juro que no caté otro igual

Aquí toca decir la receta, pero esto se ha alargado más de la cuenta.

Prometo otro día ponerla

Diré eso sí, que se una vez apagado el perol todos acuden en desbandada con su tenedor. Más que nada para pegar la pinchada a la mejor tajada.

Dando, como mandan los cánones, un paso atrás para que entre el resto de la manada.

…Y hablando de la mejor tajada
¿ A ver quien adivina quién fue el que la pilló ?.
…Ojo, que no he dicho mayor…

¡que no cunda la confusión!

Pol favol….

Diario de un vendedor desconsolado

Diario de un vendedor desconsolado

Hay que ver la de vueltas que da la vida, joder. Hace unos años atrás por estas fechas ya tenía la mercancía despachada y los objetivos cumplidos demás, y este año por más zapatos que gasto no tengo cojones de vender ni lo necesario para comer.

La culpa va a ser de la SER. Y de las televisiones que a cada momento andan predicando el delicado momento.

De las putas bolsas estoy hasta los cojones. Venga bajar y bajar. Tanto o más como la moral de los que como yo, no tenemos ná.

Llevo en mi catálogo productos en exclusiva mundial, que hasta ahora se vendían solos, pero con la crisis han dejado de funcionar, dejándome como es lógico en la estacá.

Productos como el APOC (aparato provocador de orgasmos caprinos) que antes se vendía sin publicar, definitivamente no se venden NÁ.
Ni los rabillos de gorra, de los que tanta demanda hubo en su día en el norte.
Los bodoques, el AERC (aparato estirador del rabo de cochino), ni os digo.

No quiero ni pensar lo mal que lo deben pasar los de las marcas convencionales como Netlé o Danone. Aunque esto como bien se puede entender, a mi me toque los cojones. Era una forma de hablar.

Empiezo a estar, gracias a la moral que nos dan los medios de comunicación, en una situación delicá.
¿Cambio de catálogo?..¿de estrategia?..¿Dejo, acaso las ventas?
¿Y si las dejo , que hago?

Hoy, es de esos días que uno tiene la picha hecha un lío, que como todo el mundo que haya ido a la escuela debe saber que es una coliente de agua contínua..
Vaya idea que he tenio, copón…
¿Y si me pongo a vender lios?
Ufff, ahí está el Campechano, Cantizano o como se llame el de Tele5 ( con rimilla obscena)..y no creo a bote pronto que sea wena idea

Ezo

Seguiremos dándole a la pelota…si es que sobrevivimos

Escrito en Diciembre 2008. ¡¡Han cambiado las cosas bastante!!
A peor, claramente

domingo, 9 de enero de 2011

Saber y ganar

No se trata del programa que dan en la dos,
presentado por Jordi Hurtado,
desde hace más de cien años.

Noooooo.

Se trata, según me cuenta, de la canción
que va a presentar ogaño Irlanda
en Eurovisión.

Al escucharla,
se me derraman las lágrimas
y me embarga la pura emoción

¡¡Vaya peasso canción!!

Si no sabes inglés,
pero sabes leer
pon máxima atención
a los subtítulos.

Confieso que son
del mismísimo copón



Ganan fijo. Me apuesto un cojón

Reloj

Hoy me ha costado un imperio levantarme.

Hijo de puta el reloj.
A las siete de la mañana
ya me estaba tocando el tambor

¿Dará chispas la bujía
que enciende los ánimos
de los días?

Dios dirá..

Vamos a esperar

Cinco minutillos más...
¡¡que esta la cama absorbente!!
que estos segundillos me hacen
mirar la vida de frente


Y el segundero va que se las mata
¡¡como acelera el cabrón!!

Va, sin duda
a una velocidad
que como se descuide
tiene cohhones de derrapar...

¿se estará tomando algo el reloj?
Ozú por dios…

Levanto el párpado y observo
lo follaísimo que va

Hostia!! que no me queda remedio
¡¡que me tengo que levantar!!

Vaya mierda de reloj,
y vaya mierda de obligación
Precisamente ahora que navegaba
entre nubes de algodón
me tengo que levantar

Me cago en la pena negra
me cago en la obligación..

Y en mi mala disposición financiera
que provoca
que le haga caso a un reloj

sábado, 8 de enero de 2011

Molina


Esta mañana al salir de casa he sentido como el viento me venía de atrás.
Una mijititilla más y arranco a volar.

Me meto en el coche. Suena Molina, de Creedence Clearwater Revival. Le doy caña al volumen y empieza la aventura de ver como las cañas se mueven a compás. Los cipreses me hacen reverencias al pasar, las adelfas enseñan sus hojas por delante y por detrás.

Álamos más pelaos que yo, se empiezan a desperezar levantando sus largas manos al cielo. Otros que aún tienen follaje ( bonita palabra, oye) parecen palmear y van soltando una estela de hojas amarillentas que vuelan sin saber dónde van aterrizar.

Moliiiiiiiina, a una caña total.

Me pongo a cantar fuerte. Me muevo con una especie de ditirambo, dándole golpecitos al volante y meneando la cabeza de un lado a otro.
Los demás conductores miran mi cara de demente absoluto, con ojos de sorpresa. Nadie dice nada, a excepción de un aguelorio que hace un gesto de atornillarse la calavera, mientras me mira

Una bolsa del Guarreful nos quiere acompañar y vuela como una desesperá, haciendo repicados de arriba abajo, de abajo arriba, de pronto se le hincha la barriga y parece un globo de mentira.

El camión que va delante va dejando un reguero de algo que no llego adivinar, porque antes de que me de cuenta, ya se ha puesto a volar sobre un horizonte azul oscuro, casi submarino, que se va aclarando por el norte.

La sierra de Parapanda parece que se ha puesto una bufanda blanca .A la sierra de Iznalloz le debe haber dado envidia y sobre sus montes pelados, lucen guirnaldas de blancas.

Molina está terminado, y yo llegando al trabajo.
Fiuuuh fiuffff…Hace un aire de cojones en Graná , carajo

viernes, 7 de enero de 2011

Por fin soy olivo

Treinta años y un día.
Parece una condena.
Lo sé.
Pero no lo es.
Es el tiempo que llevo
“legalmente” unido,
con mi mujer.

Ella,
mi bella doncella,
nunca me endiñó
con la mano del almirez,
aunque buena falta me hiciera.

Tijera, paciencia
y mucha ciencia
han ido convirtiendo
al aspirante de acebuche
en un pimpollo de olivo.

¡¡Como te lo digo!!

Ahora que empiezo a dar aceite
(no confundir con perder)
quiere además que,
tenga talante
y me convierta en
un verdadero ejecutivo.

..Ambas cosas las dudo bastante,
desde mi perspectiva de olivo

lunes, 3 de enero de 2011

Historias del tabaco

Es bien sabido que el tabaco mata, pero yo, gracias a él no estire la pata.
Una bocanada de humo, que mi padre me soltó en el hocico, nada más nacer fue mi salvación.
Se ve que nací sin saber respirar y por más leña que me daban, nada de nada. Que el neonato no respiraba.

No sé bien de donde le llegó a mi padre la inspiración, (para mí que fue divina) la cuestión es que aquello me dio tos, y aquí ando, gracias al humo de un cigarro.

Luego, con eso de la teta y del poco conocimiento (y menos agradecimiento) que tenía por aquellos entonces, dejé el tabaco hasta que, un día Juan el de María de la Bernarda, me invitó en la cuadra a tres o cuatro caladas de un cigarro emboquillado, que seguramente le había tangado a su padre Rogelio, al que dios guarde en su gloría.

Tendría siete u ocho años. Aquello estaba más que asqueroso. Recuerdo que se me saltaron dos lágrimas como puños en la primera calada.

Los otros niños, mayores que el menda, rieron sin compasión. Se les veía en la mirada que estaban a punto de llamarme maricón. Limpiándome las lágrimas en la manga, volví aspirar con fuerza otra calada para demostrar mi hombría.

Pero el destino me falló. A las lágrimas se unió una intensa tos que acabó en vomitera.
Ya no era maricón. Cambié a mujerzuela, que los compadres de farra se afanaban en gritarme para achantarme.

Esas escapadas a la cuadra se sucedieron con cierta frecuencia y cada día el reto era mayor. Un día, el mayor y que más vicio tenía nos animaba a dar una calada y tragar el humo diciendo para dentro "papas fritas con tomates". ¡Qué disparate!

Pero si deseas ser “mayor” has de hacer lo que diga el que manda en la primeriza panda.

Y así, entre papas fritas con tomate y cigarros fumados a hurtadillas en la cuadra, en la ermita, en la cueva del lobo y en otros mil sitios más nos fuimos haciendo fumadores a tan corta edad.

Desde entonces, que yo guarde recuerdo, lo tuve que dejar dos veces. Una por obligación. Me tuvieron que operar y en la habitación del hospital no dejaban fumar.
Quince días perdidos, que al salir de allí, intenté recuperar a toda mecha.

La siguiente vez, también tuvo culpa una enfermedad. Tuve unas anginas grandes, acompañadas de fiebres aún mayores. Se me cerraron los gaznates tanto, que por allí no cabía el pelo una gamba, y mucho menos humo de tabaco.

Nunca intenté quitarme. Esta es la primera vez, y veremos a ver cómo me sale el intento.
Si eso, mañana te lo cuento. Y pasado. Y al otro.
Ya veremos si puedo